Один из моих знакомых бизнесменов, который не стал олигархом, потому что не совсем еще потерял совесть, искренне хотел поверить в Бога. В прошлой жизни он был секретарем обкома комсомола. Пошел в храм, нашел батюшку, объяснил задачу, как и полагается бизнесмену, по-деловому: мол, помоги в Бога поверить, за ценой не постою! Тот обрадовался и сразу начал «клиента» пугать: мол, если в какую веру и обращать тебя, сын мой, так только в православную, поскольку все, кто не православные, будут гореть в аду синим пламенем.
Бизнесмен смышленым мальчиком был еще с детства, сразу насупился, выслушал все эти пугалки, потом не выдержал и задал батюшке прикольный вопрос:
— Святой отец, скажи, а китайцы, они ведь не православные. Они что, тоже все в ад попадут?
— Конечно, сын мой, они ж язычники.
— А индусы?
— А те особенно…
— А японцы?
— И японцы туда же.
— Что-то многовато, батюшка, у тебя в аду народу набралось!
Словом, осечка вышла — не удалось с первой попытки бизнес-бедолаге в Бога поверить. В другой храм пошел. Там святой отец настоятельно рекомендовал для начала купить у него самую дорогую икону, которая хранится в храмовых запасниках. Икона оказалась сварганена в прицерковном гараже прихрамовым садовником и состарена древесными жучками, которых специально не травят в закромах храма, чтобы те убыстряли процесс старения новоделок. А когда поп понял, что теряет клиента, попытался вернуть его, пообещав, что скоро придут эксклюзивные святые мощи: три десницы Иоанна Крестителя. Одна — Иоанна-отрока; вторая — взрослого Иоанна, но принадлежала ему до того, как крестить начал; третья — самая ценная, уже многих крестившая.
Однако бизнесмен настырный был. Казалось бы, после таких бесед со святыми отцами любой атеистом станет. Но этот испытания прошел с честью. Добился своего. С третьей попытки все-таки поверил в Бога! Истинного батюшку встретил. Последовал не пиару с гламуром, а прислушался к сарафанному радио. Оно вовремя донесло весть о праведнике-батюшке в заоколичной деревеньке. Я его знаю. Известный в Подмосковье святой человек. К нему при мне один из очень популярных кинодеятелей обратился:
— Посоветуй, батюшка, что делать. Снова искушение… На пост министра культуры зовут.
Никогда не забуду, как, погладив бороду, через вдумчивую паузу ответил батюшка:
— Сын мой, конечно, на месте министра культуры ты кое-что сделаешь… Но если останешься режиссером, сделаешь нечто!
Я верю, что никогда не переведутся святые люди на Руси. И не я один в это верю. А раз нас, верящих, нынче немало, значит, они точно никогда не переведутся!
ГЛАМУР И ЕГО КОМАНДА
О САХАРОЗАМЕНИТЕЛЕ И ИНТЕРНЕТ-ПАРТИЗАНАХ
В начале 90-х годов, во время своих первых гастролей за границей я стал пользоваться в ресторанах и кафе сахарозаменителем. В России в то время о нем еще не знали. У одного из наших эмигрантов-бизнесменов, живших в Берлине, я спросил, почему бы не попробовать поставлять сахарозаменитель в Россию? Бизнесмен презрительно на меня посмотрел и ответил, что в России народ недоразвитый и пройдет лет пятьдесят, прежде чем у этого народа возникнет потребность цивилизованно заботиться о своем здоровье.
В те же годы я не раз слышал, как западные бизнесмены, обсуждая свои дела с российскими партнерами, отказывались от идеи открыть в Москве японский ресторан. По той же причине. Народ отсталый. Есть палочками научится лет через двести.
Много подобных заносчивых речей в адрес России звучало в начале 90-х. Не угадали западные бизнесмены! Уже к концу тех же 90-х восточными палочками научились есть даже московские беспризорники. В любой российской деревне сегодня могут ими навернуть макароны по-флотски, а то и бульон из кубиков. А от сахарозаменителя начали понемногу отказываться, считая его отходами западной химической промышленности.
Способный, очень способный наш народ! Проблема его в том, что он не знает, насколько способный. Доверился торгашам. У тех задача одна — превратить народ в покупателей. У покупателя должна быть только одна способность — покупать. В остальном — никудышка. Быдло.
А ведь примеров нашим способностям народным масса. Прикиньте, на Западе всех обучают работе на компьютере со школьной скамьи. Наших детей не обучал никто. При этом уже который год российские студенты становятся победителями в мировой олимпиаде программистов. Жалко, что не устраивают спартакиады хакеров. Могут дети недоразвитого народа стать хакерами, которых боятся все разведки мира? Да еще на компьютерах устаревших, тугодумных моделей. В деревне Шпикуловка неподалеку от Тамбова, где мне довелось побывать на одной свадьбе, я видел юного шпикуловца лежащим на русской печи с ноутбуком. А чтобы мамка не заругалась, он, слезая с печи, заворачивал ноутбук в рушник.
Прибабахнутые Востоком пророки-ясновидящие утверждают, что знания достаются детям из их прошлых жизней. Это, конечно, красиво звучит, но лично я сомневаюсь, чтобы во времена прошлых воплощений, скажем, в Средние века или в Древнем мире, не говоря уже о каменном веке, по пещерам стояли компьютеры, высеченные из сталактитов и бивней мамонта.
Я реально смотрю на мир. Считаю, что благодаря языку и земле-матушке наш род сохранил природную соображалку. Мне, например, не надо было учиться пользоваться программой Windows. Я с детства мыслил «окошками». Вернее, «дверцами». Сначала открывал где-то в закромах мозга одну «дверку», за ней — другую… И выстраивался этакий туннельчик из открытых дверей. Коридорчик. Моя «программа» так и называлась: «День открытых дверей».
Я не советую США в ближайшем будущем затевать с нами какую-нибудь заваруху — ни холодную, ни горячую. У них же все обеспечение на компах: ракетные комплексы, системы наведения, щиты обороны… и тыры-пыры… Всю самую секретную информацию вбивают в железную память, поскольку своя давно атрофировалась. Если они против России что-то замыслят и начнут свой план реализовывать, уже в первый день в какой-нибудь нашей Шпикуловке все их секретные файлы перезагрузит наша местная компьютерная шпана. Причем не из чувства патриотизма, а просто чтобы приколоться. А вечером в той же деревне будут водить хороводы вокруг костра и радоваться тому, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.
А вот американские хакеры нам не опасны. Даже церэушные. У нас до сих пор генералы свои планы на листочках рисуют карандашами. Так же время наступления, даты, кто должен кого уделать и за сколько. Цифры вписывают в амбарную книгу. Та хранится в сейфе главного шефа рядом с бутылкой самогона и кусочком сала. Поэтому сейф охраняется с особой тщательностью. Пробраться к нему нереально ни одному Джеймсу Бонду, потому что на вахте бывший гэбэшник, трижды Герой Советского Союза, потопивший собственными руками шесть подводных лодок и сбивший несколько истребителей из самодельной рогатки с самодельным оптическим прицелом, собранным из двух дедушкиных пенсне. Даже если какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке мимо него пролетит, от старшего лейтенанта-уборщицы тети Дуси уже не ускользнет! Она вооружена новейшими разработками: лазерной шваброй и ультразвуковым ведром, которое было изготовлено на бывшем военном заводе ядерных боеголовок, перепрограммированном на выпуск суперсекретных ведер после подписания договора с США о разоружении!
Во время Великой Отечественной войны немцы были очень удивлены, когда увидели, что русские самолеты летают, несмотря на 35-градусный мороз, что за ноу-хау? Ведь топливо замерзает, мотор не заводится… Раскрыть секрет было поручено военной разведке. Каково же было удивление немецкого штаба, когда разведка донесла, что русские перед полетом просто поливают мотор кипятком! Немцы почесали в затылке, но все-таки решили, что для них этот метод не подходит. Поливать мотор не положено по инструкции!