БУДЕМ ЛЕЧИТЬ ИЛИ… ПУСТЬ ЖИВЕТ?

К сожалению, врачи, и те в этом пропиаренном торгашеском мире постепенно превращаются из лекарей в бизнесменов. То есть в калекарей. Ощущение, что клятву Гиппократа никогда не давали. Принимая на работу в коммерческие клиники, менеджеры, не отличающие шприц от клизмы, проводят с врачами собеседование: «Как лечить будете — долго и дорого или быстро и дешево?» Если быстро и дешево — отворот поворот: нам не подходит недемократическое мышление! Кто-то из медицинских светил-деляг до того нау-хавался, что предложил клятву Гиппократа расширить, дабы ее не нарушали. Типа: «Обязуюсь по-честному разводить клиентов… и брать взятки исключительно с выживших!» Кто-то робко возразил, мол, надо бы спросить самого Гиппократа — он на это согласен? «Светило» не смутилось: «Денег дадим, и ваш Гиппократ подпишет любую клятву!»

А еще в платных поликлиниках теперь модно совмещать профессии врачей. По типу «две в одном флаконе». А почему нет? Ведь есть же ухо-горло-нос — вообще три в одном. И кругозор других врачей можно расширить, оставив прежние зарплаты и имея двойную маржу с одного кабинета. Уже появились хирурги-терапевты, трихологи-диетологи, кардиологи-дерматологи… Более всего, конечно, мне понравилось объявление на двери медицинского кабинета: «Гинеколог-окулист». А еще этим врачам будущего догадались придумывать новые названия для их совмещенных профессий. Главное в этом деле, как и в названиях блюд дорогих ресторанов, чтобы слово было мутным и непонятным: гормонолог, витаминолог, глюколог, стимунолог… Лично я все эти профессии объединил бы под одним названием — карманолог!

Больных больше нет. Есть клиенты!

Какая разница между покупателями в супердорогих бутиках и посетителями платных поликлиник? В бутиках к клиентам относятся, как к больным, а в платных поликлиниках — к больным, как к клиентам!

P.S. За такие деньги, которые сегодня некоторые клиенты платят, врачи у них находят болезни, не обозначенные ни в одной медицинской энциклопедии: мастит левой пятки, грыжу среднего уха, воспаление верхнего века третьего глаза, повышенную ломкость ноздревых волос, плоскостопие мозга… У одной бизнес-леди в истории болезни врач написал: «межбедренная зависимость». Видимо, прикололся…

РВАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ

Главные разводилы среди сегодняшних бизнесменов-лекарей — это стоматологи. По-русски — ротознавцы.

Ашхабадский бизнесмен с советской золотозубой улыбкой приехал в Москву заменить ее на евростандартный «чииз». При этом совершил непростительную ошибку: пошел к одному из самых пропиаренных московских ротознавцев в часах с бриллиантами. Я его предупреждал: перед тем как ходить на прием к московским врачам-демонкратам, надо надевать прикид попроще и специально покупать одноразовые японские часы, сделанные в Гонконге из переплавленных корейских мыльниц. Не послушался! Среднеазиатец без золота — как телепередача без рекламы. А стоматологи нынче в часах клиентов разбираются лучше, чем в их зубах.

В общем, поглядел врач на среднеазиатский роллекс, и просияло его столичное стоматологическое лицо:

— Я вам поставлю в рот такое… чего еще ни у кого во рту никогда не стояло! Если сравнивать с машинами, даже не «мерседес»…. У вас во рту будет стоять… «бентли»!

Когда мне об этом случае рассказали, я сразу представил себе этот рот-гараж, в котором стоит «бентли».

Короче, ротознавец сдержал обещание, поставил клиенту не просто зубы, а зубы по последним технологиям концерна «Дженерал Моторс» — на присосках с сигнализацией! Более того, на посошок этот новомосковский зубной маэстро сумел втюхать ново-среднеазиатскому бизнесмену три банки элитного порошка для чистки зубов, несколько литров раствора для промывания рта после порошка, мазь от аллергии, которую вызывает раствор, от чего нёбо покрывается пупырышками, промывочную машину, чтобы смывала остатки присохшей к пупырышкам мази от аллергии, крем от покраснения кожи вокруг рта из-за раствора, лосьон от посинения после крема от покраснения… и страховку на случаи, если кто-то, несмотря на сигнализацию, зубы-«бентли» изо рта-гаража все-таки угонит.

Еще мне рассказали, как несколько лет назад на стоматологическую конференцию со всей России слетелись самые крутые стоматологи. Какой-то шутник встретил их в аэропорту плакатом «Рвачи прилетели!»

ПРИЮТ ХАКЕРА ИМ. СВ. ВИСТЫ

Казалось бы, нет худшего глумления, чем над больными. Оказалось, есть! Святые отцы при церквях и то одемонкратились и начали торговать! Чем? Верой! Я думаю, не случайно в языке именно нашего народа, который всегда относился к любым торгашам с брезгливостью, образовались два разных слова для священников: «батюшка» и «поп». «Батюшка» — ласковое, от слова «батя». «Поп» — пренебрежительное, от другого слова. Сами понимаете, от какого. Некоторые, правда, считают, что «ПОП» — это аббревиатура: Память Отцов Предавший. Наш народ всегда мыслил образно. Только предавший память предков может торговать святыми мощами вещего Олега или цепочками для крестов, которые носил Дмитрий Донской.

Выезжаю из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп — попяра! Обширнотелый. На нем ряса размером не меньше, чем парус виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, которые нуждаются, как он сам выразился, «в тюнинге». Пока он альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают — ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец:

— Батюшка, что у тебя на пальцах?

Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:

— Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!

От таких слов я сам чуть не замироточил.

Ну хорошо, меня он не развел, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?

В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришел «батюшка» освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа дома не было. Сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры.

Мало того что от «святого отца» разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солененького огурчика, так еще, увидев спортзал и домашний кинотеатр, на потолках — лепнину, в ванной — джакузи, он попросил налить ему вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати:

— Хозяюшка, хоромы больно велики! Не знаю, хватит ли святой воды на все эти ваши навороты. Одних амурчиков вон сколько! Бесовщина-то какая. Хоть бы срам им прикрыли, язычникам поганым. Придется всё поштучно освящать.

Меню ей показал — почем нынче стоит освятить джакузи, почем люстру хрустальную, чтобы не упала на кого-то из гостей. Дороже всего плазменная панель оказалась. Понятное дело — греховна она! Экая нечисть из нее ежевечерне прет! Уж кто-кто, а он сам не раз смотрел до утра — оторваться не мог. Освящение евроремонта — в евро. Почему? А кто у нас евроремонт делает? Таджики, молдаване… Нехристи!

В комнату свекрови зашел, спросил, как ее зовут. Когда узнал, что Эсфирь Львовна, надолго в паузе завис. Однако смекалка выручила:

— Придется на храм особые пожертвования сделать. Без них на жилплощадь Эсфирь, да еще Львовны благодать не сойдет!